Kumpulan Humor Lucu (Istirahat sejenak)

Humor: Nama Orang Jepang Sesuai Dengan Pekerjaannya
Kuraba Sakumu : Pencopet
Sayabisa Urusi : Calo
Nikita Sukanari : Penari di tempat hiburan
Samakami Sampepagi :Cewek di nightclub
Takasi Kamucoba : Sales door to door
Kitakasi Murasaja : Seorang pemilik toko
Yukasi Kitaterima : Kasir
Takada Gaji : Pengangguran
Aigaya Sanasini : Fotomodel
Kitabuka Kamupoto : Fotomodel bokep
Sukabawa Sayuri : Tukang sayur
Tayada Ruma : Gelandangan
Aisuka Susumu : Penjual pakaian dalam wanita
Kuobati Anumu : Dokter kelamin
Masimuda Masutipi : Artis cilik
Kusabuni Itunoda : Tukang cuci

Humor: Tahan Lama
Sedang mesra-mesranya pacaran sebagai dua sejoli, tanpa sengaja sang cewek kentut: “dhuut!”
Sehingga suasana mereka berdua seketika menjadi canggung, setelah 5 menit saling diam, sang cowok membuka suasana dengan pertanyaan:
Co : Yang, bau kentut kamu kaya parfum asli dari Eropa ya?
Ce : (malu) eh hehe, memang kenapa Yang? Wangi ya?
Co : bukan sayang,…. Tapi baunya ini lho yang tahan lama.

Humor: Dirimu Bagaikan..
Matamu bagai mentimun yang memancarkan kesegaran
Pipimu bagai alpukat yang lembut
Hidungmu bagai apel yang imut
Bibirmu bagai stroberi yang merah
Lama-lama wajahmu kayak pasar buah.


Humor: Orang Mabuk dan Pendeta
Suatu pagi hari ada acara pensucian… pendetanya merendam orang yang mau disucikan sampai pinggang. Jemaat yang mau disucikan antri di pinggir sungai tersebut.
Tiba-tiba lewat seorang yang mabuk… sambil sempoyongan dia melihat banyak orang antri di pinggir sungai. Dia terus ikut antri…
Sampai tiba giliran dia, dia masuk ke sungai sebatas pinggang, berikut ini percakapan yang terjadi.
Pendeta memegang kepalanya dan menenggelamkan si orang mabuk tersebut lalu mengangkat dan bertanya, “Apakah Anda sudah menemukan TUHAN anakku?”
Orang mabuk menjawab,”Belum.”
Pendeta bingung… terus menenggelamkan si orang mabuk sekali lagi dan terus bertanya lagi, “Apakah Anda sudah menemukan TUHAN anakku?”
Lagi-lagi si orang mabuk menjawab,”Belum.”
Pendeta tambah bingung plus sedikit kesal. Dia tenggelamkan lagi sekali lagi dan sekali ini agak lama… dua menit penuh… Terus dia nanya lagi,”APAKAH ANDA SUDAH MENEMUKAN TUHAN ANAKKU?”
Jawab si orang mabuk: (sambil gelagapan) “Belum… Anda yakin Tuhan tenggelamnya di daerah sini???”


Humor: Bos Bego
Tono baru dua hari kerja di sebuah perusahaan asing, Tono bermaksud menelpon ke bagian dapur sambil berteriak, ‘Ambilkan gue kopi… cepaaaaat!’
Ternyata jawaban dari balik telepon tidak kalah keras dan marahnya. ‘Hei siapa ini… kamu salah pencet extention? Kamu tahu dengan siapa kamu bicara?’ ‘Tidak.. ‘ sahut Tono.
‘Saya direktur utama perusahaan di sini. Saya pecat kamu nanti!’ teriak Sang Dirut dan tak mau kalah teriak si Tono bales nyahut, ‘dan Bapak tahu siapa saya?’ ‘Tidak.’ jawab Boss. ‘Syukurlah kalo gitu’ sahut Tono cuek sambil menutup telpon.

Humor: Cepetan Nyusul
Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya. Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya. Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya. Tanpa menyadari kesalahannya, ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.
Di lain tempat, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja wafat.
Setibanya di rumah, ia langsung mengecek e-mail untuk membaca sejumlah ucapan belasungkawa.
Baru saja selesai membaca e-mail pertama, ia langsung jatuh pingsan.
Anak sulungnya terkejut kemudian membaca e-mail itu, dan jatuh pingsan juga….
Bunyi e-mail itu:

To: Isteriku tercinta
Subject: Papa sudah sampai Ma…. !!!
Date: 12 Okt 2011
Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku.
Ternyata di sini mereka udah pasang internet juga. katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah.
Aku baru sampai dan sudah check-in.
Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok.
Nggak sabar deh rasanya nungguin kamu.
Semoga perjalanan kamu ke sini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.
Love you Mom,
Papa
PS : Di sini lagi panas-panasnya.. Puannaaaaaaasss bangeeett..!! Kalau mau, anak-anak diajak aja.

Humor: Puisi Yang Berjudul Kentut
Oh, kentut…
suaramu halus dan lembut,
seperti suara burung perkutut,
bila ditahan sakit perut,
bila dikeluarkan bikin ribut.
Oh, kentut…
engkau bersemayam di dalam perut,
bau harum seperti bangkai siput,
engkaulah angin ribut,
keluar dari lubang buntut yang keriput,
kalau berbunyi
BUT…BUT…BUT…
good..

Humor: Kendaraan Di Surga
Tiga pria meninggal dan masuk surga.
Surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang baik jahat maupun orang baik akan mendapat kendaraan yang pantas dengan perbuatannya.
Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya, “Berapa tahun kamu menikah?”
Jawab lelaki pertama, “20 tahun”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
Jawab lelaki pertama, “5 kali”
“Baiklah,” jawab sang malaikat, “Kamu boleh masuk tapi hanya mendapat Kijang”
Lelaki pertamapun berlalu dengan Kijangnya.
Berikutnya adalah lelaki kedua.
“Berapa tahun kamu menikah?”
Jawab lelaki kedua, “30 tahun”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
“2 kali”
“Lumayan… Kamu pantas mendapatkan BMW”
Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikatpun mengajukan pertanyaan yang sama yang di jawab si lelaki ketiga, “50 tahun”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
“Tidak pernah”
“Luar biasa! Ini kunci untuk Ferrari”
Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah mengendarai mobilnya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan sambil menangis.
Mereka menghampirinya dan bertanya “Ngapain kamu nangis? ga’ puas sama Ferrari ?”
Jawab lelaki ketiga sambil mengusap air matanya, “Tadi aku berpapasan dengan istriku yang sedang naik sepeda”

Humor: Beruntunglah Para Perokok
Menurut para dokter dan ahli, merokok bisa membahayakan kesehatan. Oleh karena itu, para dokter dan ahli tersebut menyarankan kepada kita agar tidak merokok. Namun pada kondisi tertentu sebaiknya Anda merokok saja, di lain kondisi dianjurkan tidak, hal ini dikarenakan:
1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.
2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.
3. Mengurangi resiko kematian; dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok.
4. Berbuat amal kebaikan; kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.
5. Baik untuk basa-basi / keakraban; Kalau ketemu orang misalnya di Halte kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu.
6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan, pembuat asbak, pabrik kemasan dan perusahaan obat batuk.
7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok.
8. Bisa menambah suasana pedesaan / nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya sehingga seolah-olah berkabut.
9. Menghilangkan bau wangi-wangian ruang bagi yang alergi bau parfum.
10. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api.
11. Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan karena konon katanya merokok bisa menyebabkan impoten.
12. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula merokok itu tidak mudah; batuk-batuk dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yang lulus).
13. Untuk indikator kesehatan; biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat.
14. Menambah kenikmatan: sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok !
15. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam merokok, hehe..
16. Anti maling, waktu perokok batuk berat di malam hari
17. Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yang terikat di kursi… hahaha penderitaan itu pedih jendral..!!!
18. Film Koboy pasti lebih gaya kalo ngerokok sambil naek kuda, soalnya kalo sambil ngupil susah betul.
19. Teman boker yang setia
20. Buat ngelobangin jawaban-jawaban Ebtanas
21. Membuat awet muda, karena konon orang yang merokok berat belum sampai tua udah mati duluan kena kanker paru-paru.
***************************************************
Fakta lain …sekitar 30% orang meninggal di dunia adalah perokok. 70%-nya bukan perokok. Maka mungkin Anda perlu mempertimbangkan masuk ke golongan yg lebih sedikit itu.


Humor: Ana Fotong Deh…
Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dari Arab yang menjadi klien penting bagi perusahaannya.
Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya untuk menikahinya. Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun.
Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus.
“Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kawin berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat.”
Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, “Ok, ok, ana felikan, ana felikan.”
Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah.
“OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi.”
Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil handphone-nya dan mengontak sana sini. “Ok, ok, ana fuatkan, ana fuatkan.”
“Gawat!”, pikir si sekretaris. Dengan peluh sebesar kacang kedelai, ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini.
Sambil mengedipkan mata, ia berkata, “Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan seks dan karenanya aku mau laki-laki yang menjadi suamiku mempunyai penis sepanjang 30 cm.”
Si raja minyak tampak kaget dan kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan.
Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata, “Ok, ok, ana fotong, ana fotong deh…”

Humor: Harta Warisan
Di Lorong sempit di tengah kota nampak dua pengemis sedang asyik ngobrol.
Pengemis 1: “seharian kita mengemis, kok ya ga bisa buat beli mobil ya ? eh…ngomongin soal orang kaya, gue ini sebenarnya keturunan orang kaya, harta peninggalan keluarga kami nggak akan habis dimakan tujuh keturunan!”.
Pengemis 2: “Lha trus kenapa elo jadi kere dan ngemis kaya gini?”.
Pengemis 1: “Gue keturunan kedelapan…”